人年纪越大越爱回忆从前，最近总想起从前的事，现在记录一下，防止老了忘记。
概括：从高中时深深迷恋男神，到大学的慢慢释怀，到工作后的滤镜破碎。
叠个甲，本人婚姻幸福，老公超棒，只想记录青春时的故事。
一、我认识了一个理科学霸
认识cc是在高一上学期的一节选修课上，当时08年，山东省如火如荼的搞素质教育，作为本地级市最好的高中，我们首当其冲，应省里要求开了一些五花八门的与考试无关的选修课，每周五下午上。我和闺蜜Y选了走遍中国，上课内容无非就是老师给大家看点纪录片，讲讲中国各地的自然人文。对于我这种小学渣和我闺蜜这种大学渣自然是开心的，周五下午可以逍遥的玩耍了。
选修课跟大学差不多，位置随便坐，有一堂课我和Y到晚了，只剩第一排三个位置了，结果有个男生来得更晚，就坐在了我和Y旁边。他坐下便立马掏出题目来做，超级E人Y立马说，我能看看你的书吗？然后拿过那个男生的书，翻了两下跟我说，乖乖，这些什么题，我都看不懂，然后称赞cc，你肯定是大学霸。
我全程没有说话，只是看了cc两眼，他眉眼清秀，瘦瘦的，戴着眼镜，嗯，很理科学霸的长相，但是莫名的觉得亲切熟悉，很眼熟的感觉，但我确信自己没见过他。
后来直到选修课结束，我再也没碰见过他。
几个月以后，高一下学期，应该是4月底的样子，有一天我和初中时的好朋友K去别的班借书，在走廊上遇到了一个人，就是cc，他一下子认出了我，说是你，我也认出了他，正好我朋友K也认识他，说这是XXX，25班的。
我第一次知道了他的名字，最后一个字是聪，人如其名，他确实很聪明。然后我们互留了QQ号。
当天晚上他就在QQ上问我，周末要不要去打羽毛球，我高中的时候很害羞，从小到大受到的也是很保守的教育，对于一个刚认识的男同学的邀约，想都没想就拒绝了，其实自己内心对他也有好感的，现在想想当时干嘛不大大方方的去呢。
球没去打，但我心里却从此再没静下来过。
我开始四处搜寻他的信息，因为我们高中是全市最好的高中，大部分生源都来自最好的几所初中，又来自最好的几所小学，所以处处是熟人，想打听一个人从小到大的经历太容易了。
他是附小的，初中读的附中，他从五岁就开始学物理了，他爸他妈一个物理老师一个数学老师，在我们市的农业技术学院当老师，他家住3路车终点站，他小学就自学完了初中的数学，初中自学完了高中的数学，现在在自学高数，那天那本我和Y都看不懂的题目，就是高数。他考试数理化都是满分，偶尔数学考148是因为那天犯懒，大题步骤写得太简略。
在那样一个成绩比天大的环境中，一个文科生听到这些简直不敢相信，我考不及格的物理，会有人轻轻松松满分，后来那个小木块从斜坡滑下来的受力分析他给我讲了三遍，我还是没听懂。
二、他的心不在高考上
但让我心动的远不止这些，对于绝大部分高中生来说，拼尽全力能考个好大学就不错了。可他，是我认识的第一个“不愿意拼尽全力”的人。他把很多的课余时间都给了高数，因为他在准备数学竞赛，他甚至不怎么写化学作业，偶尔，他甚至会中午不去吃饭省下时间琢磨竞赛题。
后来熟悉了之后，我问他，你不怕这样影响高考吗？以你的能力，不搞竞赛好好学课本，top985肯定没问题，你为什么非要搞竞赛？他回答，数学是我的梦想，我从小就喜欢数学，上个好大学很重要，但不参加竞赛我会一辈子遗憾，我愿意为了竞赛赌。
那个时候竞赛全省一等奖是可以保送大学的，但二等奖是不可以的。
我又问他，你不怕最后是二等奖吗？
他说，所以我要拼尽全力拿一等奖。
一开始我对他是欣赏和羡慕，这之后又多了一份崇拜，我觉得他很纯粹，很酷，他敢拿高考做赌注，牺牲复习的时间来追梦，这是我想都不敢想的。
对于一个15岁的女孩来说，只能是深深的喜欢了。
我们那时候还讨论过以后选什么专业。
我：我想学金融，我想赚大钱。
他：我要学数学系，然后搞一辈子数学研究。
我：搞研究很难赚钱的吧？
他：我对赚钱没兴趣，我就想一辈子研究数学。
其实那时候就可以预见，我们价值观存在很深的分歧，我一直是一个很实际的人，我也有爱好，我从小就爱看书，我5岁的时候就认识一千多个字，看完了妈妈给我买的儿童版四大名著，小学的时候，我就不听课偷偷看书，茶花女，安娜卡列尼娜，葛朗台，岳飞传等等。我高一的时候，把所有理化生的课都拿来看书了，但我从未想过要学文学相关的专业，因为我知道不赚钱，我的梦想是赚很多钱，足够花了之后再追寻爱好。
我们高中是全市最好的，同学都来自重点初中，那个时候初中已经开始论学区了，所以同学们的家境普遍都比较好，很多官商背景的家庭，他家在我们学校应该算是偏下的水平，我家比他家好一点，勉强算个中等，我们都是普通家庭的孩子，但是他似乎没有什么赚钱的欲望。
三、拧巴的青春期少女
高二开学之后搬了新的教学楼，我们班和他们班离得近了，一条走廊，中间只隔两个班，而他们班正对着楼梯，意味着只要课间去厕所我就要从那里路过，这对我来说是天大的好消息。
开学没多久，有一次我和Y在走廊遇见他，Y主动跟他打招呼，他却一脸疑惑，问Y我认识你吗？Y立马说，你就光记得裴梓萱是吗？当时选修课上跟你说话的是我呀！他才恍然大悟，哦，那个是你呀，我没印象了。
时至今日，我仍旧想不明白，Y这样一个大美女他竟会不记得，Y后来走了艺术生，又去东航做了空姐，在她旁边我还能被记得？可能这就是所谓缘分吧，后来一个算命的也告诉我，我俩前世有缘，所以才会第一次见面就觉得熟悉亲切。
15岁的我，不知道为什么，拧巴得吓人。
明明每天都很期待在走廊上遇到他，却偏偏要在每次遇到的时候故作高冷，有时故意不理他，有时态度冷漠，现在真想穿越回去问自己，做个阳光可爱的美少女不好吗？
倒是他，每次都不吝于笑容灿烂，有的时候学小狗状跟我打招呼，他笑起来有深深的酒窝，很是好看，有一阵子常穿一件灰色卫衣，往后的许多年里，只要看见白衣少年四个字，我脑海里就浮现他当时的样子。
面上虽然拧巴，但该刷存在感也时也毫不含糊，我们高中没有校服，可以穿自己的衣服，所以那阵子我买了新衣服必定是要赶紧到他们班门口转一圈，有一次我穿了一件粉色的风衣，大家都说很好看，见了他我却高冷的假装路过甚至没有看他一眼，同学跟我说，他站在那里看了半天你的背影。
高二的秋天就在我的拧巴之中飞速而过，我的心思也完全不在学习上，上课看课外书，下课琢磨他。那阵子我读了很多很棒的书，每个月在亚马逊上买七八本书，当月全部读完，应该是我这辈子阅读密度最高的岁月。
cc只看到了每天吊儿郎当的我，我想他心里对我是有一些轻视的，他是根正苗红的优等生，学校里的风云人物。我们当时的学校氛围很微妙，不知怎么形成了一种隐形的阶级划分，表面上大家关系都很好，但学校里很多谈恋爱的小情侣，全都是好学生跟好学生，差学生跟差学生，引用我们班班花（也是校花）的一句话，“我要是考个小二本，人家大985的也不会搭理我呀。”听到她这话时我内心是很震惊的，她这般美貌还觉得自己会被人挑剔？
可能是山东这个省份很卷的缘故吧，从小我们所受的教育真的是唯读书论，在学校里，你所有的优点都会被抹杀掉，只有学习好是硬道理，好学生做错了事情老师也不会在意，差学生从头到脚就没有对的地方。
但我的处境比差学生还要难受，因为我曾经是好学生。
我继承了爸爸的文科基因，但偏偏我妈是个理科学霸，所以五岁妈妈就开始教我奥赛题。小学阶段靠着妈妈的努力，我在那个鸡娃并不普遍的年代，每每在数学竞赛中斩获嘉奖，给了妈妈和我自己一种错觉——我很厉害。
初中开始，我慢慢发现，有些数学题聪明同学做一遍就会了，我要做两遍才会，物理题更是。我记得当时学电学并联串联那个地方，有一种题目是考画电路图，这道题我会了，但你换换条件，我又不会做了。妈妈当时并未察觉我在物理上的迟钝，她只是说这么简单的东西，你怎么就学不会？我把书店里所有物理题/辅导书都买回来，那段时间我每天学习到半夜，我把我所能找到的有关的电路的题全部都做了，我终于攻克了电路题，我的物理开始频频高分，我以为自己又行了，但我的物理老师说你不适合学理科，我不以为然。
我初中的学校是一所炼狱般的学校，初一开始哪怕是平时的小测验，都要全班全年级排个名贴出来，我记得一次历史小测验我考了97，全班第一，全校第三，我妈妈看到的第一反应是，你以为自己考的很好吗？你那三分不应该扣。老师们也一个比一个卷，有同学课间一边上厕所一边背单词，被老师拿出来做典型案例大肆表扬，于是大家纷纷效仿。从初一开始，我每天早饭都是要边背书边吃的——被我妈要求的。
现在想来，我觉得好笑，初中到底有什么值得紧迫的？老师和家长把我们逼得像上甘岭战役似的。多背一篇课文真的对我以后的人生有那么大的益处吗？反而是他们觉得没什么用的闲书，让我觉得对我现在的人生还有很多助益。
刚毕业时我一个在统计局工作的大学好友，向我求助，说局长要她给买几本书，想去出差的时候无事翻翻，好友也是平时不爱读书的人，不知道买什么好，遂来问我，我当时也没想那么多，恰好我那阵子很喜欢台湾作家蒋晓云，我就推荐了几本蒋晓云的书给她。后来她告诉我，她领导看《百年好合—民国素人志》看哭了，五十多岁的男领导竟和我一样会为几十年前的小人物落泪，抑或是他在书里看到了自己？局长大力称赞好友的品味，后来也是处处关照她。
那时我才觉得，我这个在学生时代被老师打压的小爱好，其实是有人认可的，在我硕士毕业后，生活中不乏称赞我的人，但这称赞来得太晚，理科学不好的阴影始终深深笼罩我的学生时代，直到现在每当有人夸我很聪明有灵气，我内心第一反应依旧是惶恐，觉得自己德不配位。
扯远了，扯回来。
初中的知识如同在湖里行舟，我的发动机动力虽然一般，但靠着足够卷，也始终是全校前30名左右（我的初中是本市排名第二的重点初中）。初中的我确实是享尽了同学的羡慕和老师的夸赞。
不过，家长和学校双重高压还是在初四下学期压垮了我，最后一次模拟考，我的脑子像是坏掉了，数学题错一片，在此之前我的数学一直是满分。最后中考不出所料，我比平时的成绩差了60分左右，靠着血条够厚，我还是考上了本市最好的高中。
中考的致命打击，让本就厌学的我更加厌学。加上我高中母校放羊式的管理方式，我彻底放飞自我了。
我的高中自由到什么程度呢，恋爱是随便谈的，逃课是没人管的，作业不交也可以的，烫发染发做美甲都是可以的，我们班主任在学校里捡到过套套，他也只是在家长会的时候提醒家长们注意孩子的身心健康。
但我们高中是实打实的省重点，很多顶尖的学生是能够自律，按自己的计划去学习的，或者有的人可以边学边玩，像我这样被鸡娃鸡大的，就只能直线下滑。
中考的打击也让我妈醒悟过来，或许高压管理并不会让孩子一路优秀，所以我身上的所有枷锁都被拆除了。高一开学前我美美的烫了头发，开学后买很多漂亮衣服换着穿，自习课在操场上吹晚风用MP4听音乐，和好闺蜜Y、G到处乱窜。
高中的数理化难度本来就比初中上了强度，课堂上我就会有一些听不懂的东西，但此时我已对理科产生深深的厌恶，课下根本不会静下心来学习，我记得高一最后一次期末考试，我物理考了20+，数学70+（150的满分哦），年级排名1078（1500个人，如果按我初中时的成绩排名应该是200左右）。
这样的堕落，让我既快乐又不快乐。
快乐的是我终于不用再学习，不会有人因为我少考了一分就批评我，和同学们玩的也很开心，高二下学期世界杯那阵子，每天晚自习和不学习的同学一起看球是我此生难忘的美好回忆，我交了很多差生朋友，他们有很多的闪光点，没有精英式的傲慢，我们也不用攀比成绩，我好喜欢他们。
不快乐的是，不被主流群体接纳，老师觉得你是差学生，所以你在他们心里低人一等，好学生们更是会暗暗的看不起你，以前享受惯了优等生待遇的我，很难适应这种落差。
cc认识我的时候，正是我成绩最差的时候，后来他偶然听别人说了我初中时的状况，颇为惊讶的问我，你以前学习那么好吗？你现在怎么这样了？那目光有惊讶也有欣喜，我明白，他希望我是优秀的。
四、他喜欢我or他不喜欢我
cc是女生缘很好的人，据说全年级有二十几个女生明恋/暗恋他，具体有多少我也不知道，但如果你跟他从学校门口一起走到教室，一路上确实会有很多女生跟他打招呼，我不知道怎么会有那么多别的班的人认识他。
高二上学期，我前3个月的时间全都在思考一件事，他到底喜不喜欢我，我们之间是有一些隐隐的暧昧，但他女生缘这么好，真的会喜欢平平无奇的我吗？
好友Y和G每天被我拉着分析cc的每一个眼神和表情。
2009年10月31号那天罕见的下了一场大雪，大家都在操场上打雪仗，我素来喜静，却也拉着Y和G陪我去操场上散步，我知道cc这么爱热闹的人一定会在，我想被他的雪球砸中。
走到操场上，我假装和平时一样，兴高采烈的和Y、G聊天，余光却一直在搜索cc的身影，操场快走到头了，还没有看到他，心里颇为焦急，Y敏锐的察觉到了，跟G说，咱俩现在是陪衬。
就在这时，一个雪球啪砸中了我，一回头，正是cc，那一瞬间惊喜万分，脸上却嗔怒，你干嘛砸我？cc带着三分贱兮兮的笑容，伸出手里剩下的雪，说那你也砸我一下嘛。
我一言不发的扭头跑了，现在的我也不理解当时的自己怎么演技如此高超，心花怒放地同时可以把高冷演的这么好。
高二上学期，爸妈得知了有个渠道可以把我送到新加坡去读高中，在那里读一年语言学校，然后上高中，然后参加A-level考试，可以考新加坡本地或其他英联邦国家的大学，毕业之后新加坡绿卡很好拿，他们觉得那里没这么卷，或许对我更好。
我当时年纪小，认知不足，也不知道自己会不会喜欢那里，妈妈觉得好我就觉得应该没问题。于是爸妈开始大操大办这件事。
如果没有这件事，我可能永远不会有勇气跟cc表白，后来的事情可能也就都不会发生。
当时我以为自己很快就要离开中国了，以后可能就定居外国了，再也不会回来了，那阵子Y和G也鼓动我，你难道让你喜欢他这件事一辈子都埋在心里吗？
于是，在没有任何事先准备的情况下，2009年12月8号下午的那节体育课，我跟Y、G压操场的时候，我头脑一热，说我待会儿要去跟cc表白，G还特意帮我把凌乱的刘海梳了梳。
我回到教室给cc写了一封表白信，夹到先前问cc借的物理书里，打算下了课就去给他。
信的大致内容是：我还有一个多月就要去新加坡了，在我走之前，我想告诉你，我其实偷偷喜欢你很久了。
接下来的一节课是自习课，我整个人都很焦灼，cc看信了吗，他会怎么想？他喜欢我吗？他如果不喜欢我会不会因此而看轻我。
15岁的我自尊心太强，生怕自己被人看轻或取笑，开始后悔跟cc表白这件事，我觉得自尊是比感情重要很多的东西。
自习课下课就是放学了，我们学校都是走读的，没有住校的，晚自习也是自愿的，很多人是不来上晚自习的。
我决定一下课就飞奔去cc他们班，堵住他，也许他还没看到物理书里的信，我要赶在他回家之前拿回来。
结果，cc他们班居然空无一人，等了两分钟陆陆续续有人回来，原来他们是去上物理实验课了。
接下来的那个画面，我终生难忘，cc穿着那件灰色的卫衣，手里拿着物理课本和两节1号电池，笑嘻嘻朝我走来，我把他拽到无人的拐角处，他问我，你有事找我呀？语气里带着几分惊喜，可能因为我平常总是高冷。
我：我夹你物理书里的东西你看到了吗？
他：刚才我光忙着做实验了，没翻书，什么东西呀？
我听到他还没看，立马去抢他手里的书，想拿回来。
结果他比我敏捷，一下子拿起我那封信，说我现在要看。
我羞得立马转过身去，他很快读完了，说你不要害羞呀，喜欢一个人是很正常的呀。
接下来我们两个都不知道该说些什么，两个人都是低着头对着窗户，沉默了有一两分钟，他用带着一点犹豫和迟疑的语气问我，像你这样的女孩子肯定不能接受牵手吧？
天哪！如果搁现在，我肯定直接上去拉他的手，但那个时候我太害羞了，我心里悄悄地骂他，你这么问让我怎么说呀，我怎么好意思说可以，我只能低着头不说话。
那天后来发生了什么，我是以什么样的心情回家的，我完全不记得了。
如果故事到此，听起来是很美好的一个故事，只是后来发生的事情远超我的预期。
我那个时候并没有处理若即若离的暧昧关系的经验，15岁的感情太热烈纯粹，我又是爱憎极度分明的人，喜欢一个人就掏出自己全部的炙热。
在我现在31岁的心智看来，男人其实是害怕炙热的感情的，尤其在他们没做好准备要负责任的时候。对于cc这样桀骜不驯，孤傲如寒剑的少年来说，炙热如火的感情不会让他更喜欢我，我应该努力发展自己，无论学习还是其他，做一株离他不远也不近的空谷幽兰，吸引他自己不舍得走掉。
五、数学竞赛班
要讲清楚我和cc的那段往事，就不得不引出另外几个人了，T和赵，还有贾老师。
贾老师是我们全市最厉害的数学老师，不教cc他们班，但学校为了让尖子生们冲竞赛拿奖，于是贾老师每周二晚上，每周六下午要在北楼的一间空教室里给他们讲竞赛题，自愿参加，也不收费。
这个竞赛班大概有二十来个人去，大部分都是学有余力，奔着去学点高数有意思的理科学霸，我的初中同学赵就是其中一个，他们是以很松弛的心态来上这个班。只有四五个人是奔着拿奖去的，其中最被贾老师看好的就是T和cc。
T身高185，瘦得惊人，晚饭喜欢买个夹饼带回教室边吃边做题，平时表情也多是呆萌呆萌的，和cc的喜好社交、桀骜不驯比，T显得非常沉稳甚至有点沉闷。T也是双教师的家庭背景，爸妈都是我们地市XX学院的数学老师。
自表白事件后，我和cc虽然没有说我们到底算什么关系，但却是实打实的更进了一步。
一个周二下午，我路过25班门口，cc问我，晚上你也来我们竞赛班听课吧？我轻轻的点头，心里炸开了花。
那天放学后，我第一个拎着书包冲出教室，想着赶紧回家吃饭然后赶回来去竞赛班找他。（我家离学校15分钟）
我几乎是小跑着下楼，就在我快下到1楼时，听闻头顶上传来一声裴梓萱，冬天天黑的早，楼梯上没有灯，我抬头什么都看不到，但心里感觉，一定是他。
我停下脚步，有个黑影追过来，裴梓萱，晚上的竞赛班你会来吗？
我：嗯嗯，我来。
我们相视一笑。
等我第二天听到Y的描述，更是美得冒泡。
原来昨天放学铃一响，我冲刺跑的同时他也飞速杀到我们班找我，怕我忘记晚上去，没找到我，就逮住Y问，裴梓萱呢？Y说她刚走了。于是他又冲下楼找我，楼梯上那声呼唤便来源于此。
他跑得可真快呀，我们教室就在2楼，我自以为是飞奔，没想到我还没下到2楼，他已经跑到我们班又跑到楼梯上了。
日后我因为觉得他疏忽我、不够在乎我，而跟他闹脾气，甚至最后走向决裂。现在写下这些文字的时候，我仿佛又回到了那个场景下，我突然觉得那些都不重要了，有过这样一个瞬间就足够了，在我年少的时候，有过那样一个傍晚，我喜欢的男孩，他虽然有竞赛重任在身，但还是那样迫不及待地想和我待在一起，哪怕在那个竞赛班里，我们能说话的时间加起来不到五分钟，但能坐在你旁边，我就是天底下最开心的人。如果时光能倒流，我一定会好好珍惜能坐在你身边的每个时刻，我不会再在意你喜欢我没有我喜欢你多这件事。
说回那个晚上，我在家里草草吃了几口饭就赶回学校，来到竞赛班的教室里。
教室里没什么人，大家用书占好位置就去吃饭了，都还没回来，我在教室后排找了个没人占的位置悄悄坐下，过会儿我的初中同学赵回来了，正好他就坐我前面，我们便聊了起来。
不一会儿，cc也回来了，他进了教室，绕了一圈，看到我坐在那里同赵聊天，就走掉了。他没同我说话，我自然也不好意思先叫他。
很快，他又回来了，手里还多了两瓶果粒橙，走到我桌子跟前，略带羞涩的放下一瓶就走了，又是一句话没说。
又过了几分钟，教室里人渐渐多起来，他这时候走到我跟前，略带羞涩的问我，你坐这里吗？
我抬起头，不解的看着他，他不好意思的指指第二排正中间两个座位，说那俩是我占的。
我方才明白，原来他一早给我站好了位置，于是悄悄地拎起书包，跟在他身后走过去。
那是2009年，回想起来我也觉得不可思议，那时候我们都这么羞涩的吗？多么简单一个事儿啊，我不好意思开口问他坐哪里，他进进出出好几趟才鼓起勇气叫我过去。
我能清晰地回忆起那天晚上的感觉，老师在台上讲着我听不懂的高数，我的心怦怦的为坐在我右边的男孩跳着，我偷偷的用余光看他，看他认真做题的侧脸，看他抢答时意气风发的样子，我在心里乞求上苍，能不能此刻来一场大地震，把我和他都砸死在这里，这样我就能永远和他在一起了。
多么稚气又纯真的想法，现在即使再爱一个人，我也不会希望和他一起死掉，但那个时候，我觉得只要能永远和他在一起，马上死掉也很幸福。
心里能有这样的期望，也说明了我那时候有多么想牢牢抓住他，而潜意识里也知道自己可能抓不住。
回家的路上，我牢牢地攥着那瓶果粒橙，那不是我第一次收到来自男孩的礼物，却是最兴奋的一次，我甚至舍不得喝，把它一股脑儿全浇到我家楼下的槐树上，边浇还边跟小树说，小树小树，你能帮我永远记住这瓶饮料的味道吗？
随着年龄渐长，后面谈恋爱收到的礼物越来越贵重，现在即使收到一个香奈儿包包，我也不会再有那股兴奋劲儿了，要不人人都说青春好。
这些事在别人眼中可能都是很小的事儿，听起来也有些无聊，甚至cc本人大概率也早就忘掉这些了，他后面有过那么多段感情，我也不是他的初恋，我只是他生命中一个不起眼的切片，但这些确实是我青春的第一口酸。
我大学和读研时谈的两段恋爱，分手后都淡忘了，内心再没有波澜，唯独cc，即使后来他变成了一个浑浑噩噩的人，我的记忆里也永远存留着那个意气风发的少年，他的孤傲，他的锋芒。
PS附图一张，2009/12/08表白事件第二天，我因为害羞不敢面对cc，放学的时候看见他直接跑掉了，晚上看到他在QQ上给我留的言，这张截图一直存在我的百度网盘里。
六、少年的心事
我们那届开始不再分尖子班，师资平均分配，cc他们班分到了比较差的数学老师，听说有几次讲到比较难的数学题，老师讲解的思路并不清晰，最后老师竟把cc叫上台讲题。
这是外人眼中的他，风光无两，也是我们不熟的时候，我眼里的他。
熟悉之后，我开始了解到，孤傲的少年，其实心一直悬在刀尖上。
他那在我看来惊世的天赋，放在天才堆里也只是泯然众人矣。
有次我鼓励他，天道酬勤，你为竞赛投入这么多心血，你一定可以的。他却苦笑着说，天道酬勤，可是名额只有40个，老天酬不酬得过来呀。
cc没跟任何人提起他想拿一等奖这事儿，别人问起，他都是说学着玩玩，无所谓拿不拿。但私下，他不止一次的，跟我透漏过自己的焦虑。
他告诉我，数学竞赛试卷是满分300，前100分是选择填空，后面200分是四道大题，一道50分。100+基本就能拿一等奖了，也就是说能做出来一道大题就差不多。
我做真题，有时候能做出一道大题，有时候不能，但T基本都能做出1-2道大题。他沮丧地跟我说，我们模拟考试，大多数时候T都比我考得好，我只有一次比他考得好。
除了鼓励，我也不知道该怎么安慰他。
T似乎是比他更有天赋，我深知勤奋是打败不了天赋的。
说到勤奋，T似乎也是更胜一筹，寒假cc和T等几个人去济南参加山大的竞赛培训，晚上下课之后他跑到网吧上网，告诉我，T真的不是人类，一天六个小时的高强度烧脑课程后，T下课后就买个面包接着去自习室做题了，而他的脑子已经烧短路了，只能出来网吧放松会儿。
他又问我，咱们高中每年都只有一个竞赛一等奖，我们这一届真的能出两个吗？
贾老师在网上搜寻了各省有价值的竞赛题，打印成了一个厚厚的大本，给cc和T一人一本，一个月后，T做完了三分之一，而cc只做了个开头。
更令人惊讶的是，T的成绩完全不受准备竞赛这事儿的影响，每次考试都是年级前20，有时候还能考到前5。我们那届最后的高考成绩全年级670以上的6个人，我不知道T到底有多高的智商，又付出了多少努力，可以如此完美的平衡。
插句题外话，对于T，我一直都是深深的佩服，不论当年还是后来，2020年T从莫斯科来北京参加一个学术交流会，我们在中关村约了个饭，聊起这些年他的种种，T一如往常的谦逊坦诚，我从没觉得自己多聪明多厉害，我只是喜欢天天和数学在一起的感觉。
T后来走上了cc理想中的人生道路，一直从事数学研究，每每在朋友圈分享自己的研究计划，当然我是一个字都看不懂的，哈哈。
T读大学之后，经常看到他在朋友圈分享自己的学习，带着面包和水杯，在自习室奋战24小时，我一开始也惊讶，学霸不都应该是低调的吗？不都是嘴上说着不学然后偷偷学的吗？T真的是个另类，他从不介意分享自己的勤奋，也从不介意分享自己的野心。
竞赛前他在QQ空间发说说，说自己想拿一等奖；大一时，他发说说，说四年后一定要拿到巴黎高师的offer；读研后，他说自己特别崇拜俄罗斯某个数学大牛，想follow他。他似乎从不怕公开自己的目标，也不怕实现不了被人打脸，不过后来，他真的全都实现了。
T唯一立了flag没实现的，是他喜欢一个女孩，他是高考后立了追那个女孩子的flag，后来追到了，但很快女孩就放弃了，“这不是我要的感觉”。T百思不得其解，不再打扰，但是每年都会发朋友圈祝她生日快乐，我记得前几年T还发过一条，大意是我这辈子不会喜欢别人了，如果哪天你愿意再给我机会，请告诉我，我随时等你的消息。
那时候我很年轻，也从没有过孤注一掷追求什么的经历，对于cc的焦灼很难有切实地理解。我上学早，他们普遍大我1-2岁，都把我当小孩儿看，我也确实不如大家懂事，在那样一个时期只有恋爱脑。
成年后的两次恋爱，每段故事开始的时候，我都是带着飞蛾扑火的热情扑向对方，事后看来，我觉得对方当时并没接住我的热情，他们是喜欢我的，但我总觉得自己的赤诚没人懂。
我闺蜜劝我，你不要这样，容易得手的就不会珍惜。我是死性不改的人，我会拉扯，但我不想，我又不是在跟hr谈薪资，爱情难道还要讨价还价，如果非要算计得失那不如结束，我心目中的感情，侠义是第一位的，你能两肋插刀，我就舍命相陪。
第三次恋爱我认识了我现在的老公，我俩一见钟情，见过第三面，他说让我搬到他那里去，我没有一丝一毫的顾虑。因为他工作忙，加班多，如果我们想每天见面，这是最好的办法。我的闺蜜们都说，刚认识就同居，你这样很危险。但我听不进去，我就想每天都能看到他。所幸，这一次扑火的飞蛾被人温柔的接住了，认识两个月的时候，我说我们结婚吧，他当时正在给我组装衣柜，一边拧螺丝一边说好啊。现在结婚六年多了，我们都觉得很幸福，也庆幸彼此都是简单直接的人。
七、他喜欢粉色
我还去过一次周六的竞赛班。
那天下午下课的时候已经六点多了，整个学校漆黑一片，不知道是哪位消息灵通的同学，说昨天半夜有个女生因为感情问题在学校里坠楼了，送去医院抢救了，现在生死未卜，地上的一大摊血迹还没清理呢。
周六学校没课，所以，我们应该是第一批知道这个消息的学生，大家都很震惊的讨论到底会是哪个班的，cc等几个男生更是兴奋的要去看那摊还没清理掉的血迹，二十多个人里就没几个女生，男孩子们兴致勃勃的一定要去看看，我害怕这种血腥的场面，就趁人不注意悄悄地溜走了。
等我回到家之后，又收到了cc的QQ留言，问我什么时候悄悄走了？他本来还想送送我的。
当时临近出国，我准备了一大本同学录给大家写，那个年代的人应该都懂，以前有多流行这个。
cc写完给我的时候，我一眼注意到最喜欢的颜色：粉色，忍不住笑出声。
高中的我狂爱粉色，十件衣服九件粉色，冬天的毛衣，大衣，珊瑚绒外套，羽绒服全是粉的，这不明显是在说我吗？
这简单两个字，粉色，够15岁的女孩开心一整个冬天。
cc真是撩妹高手，或者少女内心早就波涛汹涌，只需一个引子就能翻出惊涛骇浪。
（同学录现在还存在我家，cc在背面写了一大段话，我已经全然不记得写的什么，应该也是有些暧昧的，等过两天我老妈从沈阳回来，我让她拍个照发过来）
也是在那段时间，cc还约我去打过一次羽毛球，一开始我不太想去，因为确实不太会，后来他又叫上了一男一女两个朋友。
我们去的是师专羽毛球馆，门票是8元/人，买票的时候另外两位同学一人掏出10元，cc掏出一张20的，我没领会他的意思，直接从兜里掏出10元递给窗口，cc表情一怔，说你自己付钱呀，我还想请你来着。
那时候大约还有一些类似的片段，一点一滴给了我一种错觉——cc想跟我跟进一步。
当时离我去新加坡还有二十来天，我的两个好闺蜜Y和G在某天告诉我，她俩商量着在我走之前送我一份大礼——她俩想去替我告诉cc，你别看那个裴梓萱她天天那么害羞，你抱她一下她肯定不会躲开。
现在回想，觉得Y真的好勇敢，这个事情她和G讨论了好几天，本来想不告诉我就直接实行，后来又觉得还是得让我心里有个准备。
我和cc的关系中，从认识到后来，Y助攻了好几次。
有一次是因为什么，我们大家都把自己小时候的相册带到学校分享，那天我很想让cc看，但又不好意思自己拿去给他展示，聪明如Y，直接一把从我手里抢过去塞给cc，说你看裴梓萱小时候多可爱。我还要假装不乐意，大喊，WEY你个叛徒，你怎么拿给他看。
过后，Y说，刚才演得有点过了哈，请我吃方便面吧，我知道你想给他看。
于是在元旦放假前，Y和G真的在某个课间拦住了cc，说有秘密告诉他。
八、矛盾的他
整个高一我都在昏沉的堕落着，连我最喜欢的英语和语文也不学，一分钟都不想学习。
有一次被英语老师抽上台听写单词，几十个单词，我竟然一个都写不出来。
那会儿语文考试会考一篇课内的文言文阅读，再考一篇课外的文言文阅读，课外的那篇我往往可以拿满分，课内的却不能，因为我压根不背。飞飞问我课外的文言文到底咋学的，我真想不出来，我就是跟着感觉来答题的，非要说，可能因为有一阵子喜欢看诗经。
进入高二，我转变为清醒的堕落，具体表现为：开始认真学英语、语文以及数学，以及认真做所有科目的笔记。我心中有一个信念，虽然我现在不学习，但我以后肯定是要学的，所以我得写好笔记，将来才有东西可学呀。
cc有一次跑来借我的地理书和笔记，我想他也只是找个由头来跟我说话，不然干嘛放着那么多学霸的不借。
他看到我的课本和笔记大为震惊，大概他想象中像我这样的差生，应该是课本崭新或者布满涂鸦，但他打开只看到了工整的笔记，重点与难点用不同颜色的笔标注清晰，补充扩展的知识点也分条罗列。
cc：你的笔记怎么写的这么好？那你地理怎么考的那么差？
我：我记笔记是为了以后学。
cc：你怎么还要等以后学？现在高二都快过完一半了，你要等什么时候？你还打算学吗？
我：。。。。。。
直到我们决裂那天我才知道，他对我的吊儿郎当不满已久，这个时候我还未察觉他心里的鄙夷，事实上，到今天，我也无法完全理解他当时的心态，瞧不起我可以不来找我呀。
后来，赵跟我讲了一些事，我猜想，也许cc要的就是介于恋爱和朋友之间的状态。他从来没明确的表过态，却又不停的做出暧昧的举动，他会在我哭的时候，轻轻抚摸我的刘海安慰我，但转头又跟赵说Q白白净净的好可爱。
我真的适应不了所谓的暧昧关系，和男生我只能是两种关系，要么是恋爱，要么是朋友，介于两者之间的关系很奇怪。我是高敏感性格，容易内耗，我处理不好任何悬而未决的关系。
看到这里，前面吃糖的朋友是不是感觉自己被骗了，这个故事的A面确实是青涩的心动，B面却是残忍的人性。
那个时候他是学校的风云人物，女生崇拜的对象，他是这个小圈子里食物链顶端的人，两性关系中选择权更高的那个当然可以为所欲为，这个道理我19岁才明白。
不过有一点年轻的我们都想错了——以为高考决定人生的一切，他以为他会从此平步青云，我以为我这样不入流的人一辈子只有仰慕他的份儿。
写这篇其实不只是回忆青春时的朦胧情感，更是感慨人生的波谲云诡，多的不剧透了，继续慢慢往下写。
元旦之后，Y和G设计的那个拥抱，如期发生。但我对此记忆很浅，具体是哪天也不记得了，位置是在文化广场西侧的大树下，至于那天说了什么，愉快与否，已经全然忘记。
这个时间段，我们关系大约还是可以的，我记得我三天两头的给他写信，最长的一封足足写了六页纸，应该都是些很幼稚的话吧。
有两天中午，好像我跟他多聊了会，他觉得我耽误他时间了，反复跟我念叨“存天理，灭人欲”，现在想想，也许这话不只是对我说的，更是对他自己说的吧。
2010年1月9号，是个周六，一早他在QQ给我留言说今天下午因为贾老师有事暂停上课，我们出去走走吧。
收到此条消息的我，惊喜万分，因为我们两个还从来没在周末单独出去玩过。
他QQ上只简单说了两句就下线了，时间地点都不清楚，我再发就没人回了，等到中午，我只能给他打电话。
单纯的我并没想到，他不回消息也许是有什么麻烦，而电话直接打到他们家，更是引爆一个大雷。
九、可怕的他爸
我妈从小对我学习要求严格，但其他方面相当纵容。
我不喜欢军训，觉得又晒又累，高中开学我妈就给我请了病假，军训完我才去上学。
刚开学给我调的座位我不喜欢，爸妈也是第一时间去班主任家送礼。也因此导致班主任一开始对我印象不太好，说我太娇气。
包括我和cc的事儿，我妈一早就知道的。
为了让我能更光鲜靓丽的出现在他面前，我妈甚至陪我逛街买衣服帮我搭配，在only试到一条牛仔裤，我妈非让我买小一号的，我说套不上秋裤了，我妈说你就不能冻着点，这样显腿细。我好像就是从那个冬天开始不穿秋裤的。
倒是我爸，一开始有几分反对，结果直接被我妈揭老底，你十五六岁就跟小翠去麦子地里约会你忘了，许你不许她？我爸不服，说这不是怕影响学习吗？我妈直接怼，人家学习那么好，你闺女不影响人家就不错了。我爸彻底败下阵来，不再过问此事。
我并不了解cc家是怎么样的氛围，我只觉得他考虑问题的时候特别喜欢装大人。
比如当他得知我要去新加坡的时候，第一反应是那岂不是要花家里很多钱，还劝我不要去。可是新加坡留学真的不贵，至少对于我家来说确实不构成负担，而且那边大学的奖学金很多，但他还是反复提到经济问题。
比如我说你等我从新加坡回来哦，他说明年你就不记得我了，我说怎么会，他一副你是小孩我不跟你争论的神情。
那天下午我们如约见面，见面后他显得心事重重的，说话情绪也不太对劲，我问他怎么了他也不说。那天聊了些啥我也不记得了，应该都是很幼稚的话题。
我当时应该有鼓动他高考完申请美国的大学，说你想搞科研肯定还是美帝环境更适合呀，他总是一副不相信的样子，说我想法天真不靠谱，不知道他是不相信我说的话，还是不相信自己能实现。他真的像一个信息闭塞又顽固的老头，听不进去别人的任何建议。
等我回到家，妈妈告诉我，我刚走不久，就有一个电话打到她手机上，是cc的爸爸，上来就是不客气的方言质问：聪聪是给你出去玩了白？
我妈：哈？
他爸一听是个大人，立马问：聪聪是给嫩闺女一起出去玩的白？
我妈反应贼快，直接说：啥？什么东西？你打错了吧？然后挂掉电话。
我妈跟我说，我才不想跟他讨论孩子的恋爱问题呢，早恋有什么错，早恋说明生理心理都健康，对异性没感觉就该去看病了。
我妈可真酷。
我和几个闺蜜的家长都算是比较开明的，我第一次知道，原来有家长是要监听孩子的电话的。
晚上我在QQ上问他，你爸爸是不是说你了？他是不是不让你出来呀？你迟到也是因为这个吧，你心不在焉也是因为这个吧，我是不是给你惹麻烦了。
但他插科打诨的根本就没回这句话，cc性格活泼，但却不爱表达自己内心，他什么都不说，那天到底发生了什么，我始终不知道。
（我对男生的理解不够透彻，有人能给我解答一下吗，为什么他就是不肯告诉我发生了什么）
因为这个事情，他好像失去了接电话的权利，后面他家所有电话都是他爸接，听到是男同学才会交给他。
再后来我了解到，他爸是一个专制、顽固、封建的家长，一个集网络上对山东人的刻板印象于一体的中年男人。
cc的内心是叛逆的，但某种程度上，他也继承了他爸的顽固，他后来许多的人生选择也印证了这一点。他看似反叛，其实他打心里也认同他爸说的那套，我当时年纪小并没理解这么深刻，只觉得他被管得好惨，现在想想，如果他真如他外表那般桀骜不驯，后来还会走上那条路吗？
十、迟到的理解
电话事件之后，我就不敢再给cc打电话了，有时候实在需要找他，我会先打给畅哥，让畅哥再转达。
畅哥，改改，和cc他们三个应该是类似三剑客之类的，关系很铁。
畅哥是个性情中人，也是为爱不顾一切的性格，我俩很投脾气。我们是因为cc才认识的，在我和cc的事件中，他一直站我，后来我和cc决裂，他俩的关系也因此疏远了。
年纪小的时候，很难注意到自己拥有的东西。
现在回头看，发现自己何其幸运，在和cc的整件事里，Y是亲闺蜜就不说了，畅哥和老赵一直是无条件站我，老赵在连整件事的来龙去脉都不清楚的时候，就坚定的告诉我，他嘴里说的关于你的我一点都不信，你们两个人之中如果有一个是虚伪的，那一定是他。畅哥前期一直是不停助攻，后期发现cc不对劲之后，又极力劝我放弃，不厌其烦的开导我。
据我现在分析当时的聊天记录，电话事件之后，他就开始疏远我，是我幼稚没听懂他的话里有话。
除了疏远，他对我的那一丝瞧不起也愈发明显。
我飞新加坡的机票是1月19号的，1月13号起我就正式办了休学，可以不用去上学了。
可我每天还是在下午快放学的时候跑去学校，找同学们玩，找他玩，要走了，我舍不得他们每一个人。那时候我完全是小孩子心态，根本不想太多，cc却说，如果我是你，我不会来学校找其他同学玩，你整得好像是从国外荣归故里似的。我反驳他，我只是来找大家玩玩，你怎么想这么多。他说，你真是跟正常人不一样。
好吧，人情世故上他确实是比我考虑得成熟，他也更要面子，怕被人议论，怕丢人，我现在能理解他了，但我依旧不赞同，人这辈子早晚是要变成一堆白骨的，我不管别人给我贴什么标签，我自己尽兴就好。在这一点上，我老公跟我的想法是高度一致的，除了那些留名历史的人，死了以后什么都是空的，难道世人会评价说这堆骨头比那堆骨头更高尚，更勤奋，更光荣？
1月15号晚上，他又神神秘秘的暗示我16号的竞赛班不要去，不肯直说，兜兜转转半天才说出来，因为我去了那两次竞赛班，跟他坐一起，被贾老师发现了，现在贾老师看他的眼神他觉得不对劲，说大人看穿小孩太容易了。其实他大可以直说，我也不想给他造成坏的影响，我肯定都会听他的呀。
然后他又告诉我，他觉得自己现在心不静，我还傻傻的问他，为什么不静？
他：每天上午大课间你跟我说完话，下一节的物理课我就听不进去课。
我：我也没说什么呀，你怎么就听不进去课呢。
他：哎，我只能尽量少想。
我：那我等你竞赛班放学，在学校门口等你，这个会影响你吗？如果有影响我就不去了。
他：这个不影响，但你坐我旁边，我想好好学很难。你可以去了解一下，年级前面那些，都是心无旁骛，清心寡欲，绝没有杂念的。
后面还有一些，总之，他一直在叹气，说现在特别害怕自己被任何东西吸引，还强调要存天理灭人欲，我完全没听懂，还跟他开玩笑，说你干脆出家吧。
现在看到这段对话，我很惊讶，这段对话我一点印象都没有了，可见当时我也完全没在意。
我怎么会这么幼稚，这么愚蠢，完全没理解他的心情，也没懂他的意思。
如果当时我的心智再成熟一点，我们也许不会走到那么难堪的地步。
我因为始终没从他口中听到一句确凿的“我喜欢你”或者“我想和你在一起”，内心很没有安全感，一直希望能从他这里获得更多的信息，来确认他是喜欢我的。
我太执著地寻求自己要的答案，我真的不是故意的，我只是没听懂，哪怕是当时幼稚的我，也不希望影响他的学习、他的竞赛，哪怕后来我们决裂，我都一直在祈祷，希望他拿一等奖。
此刻，我想穿越回去那一天跟他道个歉。
现在的裴梓萱，31岁的裴梓萱，她觉得这段对话甚至比一句轻飘飘的我喜欢你更能说明问题。
明明我去竞赛班的那两次，我都老老实实的坐着，上课一句话都没讲，听不懂我就自己趴着画画玩，余光偷瞄到他也是一直认真听讲，积极做题，抢答问题的，原来他的内心也是汹涌澎湃啊。
决裂后，我把聊天记录都存起来了，怕伤心一直没有再看，十六年后的今天，我才终于理解到那一刻他的心情，其实之前的很多年里，我都以为他从来没喜欢过我。
Ps.这段聊天记录我真的是这么些年来第一次回看，也让我自己挺震惊的，我得缓缓。毕竟2018年以前，我一直以为他不喜欢我。
十一、去而又返的新加坡
友情提醒，从这一章开始，可能大家会觉得后面发生的事逐渐离谱，但真的全都是我的经历，记忆或许有点差池，但绝无虚构，如果想写小说，我肯定是要美化下情节，再凝练下文字的，这个东西也不可能拿去投稿，所以大家就当流水账看吧。
在我去新加坡之前，大概还有两件小事值得记录一下。
一个是我跟cc在某个晚上爆发了一次争吵，起因大概也是我想验证他到底在不在乎我，而他只想学习。
我们是课间在校园里吵起来的，我实在想不起来当时说了啥，只记得他当时朝我蹦出一句，我比较喜欢你，但不是特别喜欢你。
这句话我记忆特别深刻。
我也不知道是不是他的真心话，但少女心哪里受得了这个，我立马爆哭，他本来是背对我的，听到我爆哭扭过头来，我一脸倔强的对上他强势的目光，这个时候上课铃响了，他脸上带着一丝无奈，欲走不走，我气狠狠的说了句，你赶紧走啊，省得又说我耽误你学习。他马上接了句，好，我走了。
然后就头也不回地走了，我坐在松树下面哭了很久，然后就回家了。
后来我们又是怎样和好的，我一点也不记得了，我太喜欢他了，我当时能原谅他做的任何事。
二是我的嫉妒心作祟，忍不住去找了18班的ZQQ。
ZQQ是cc初中时谈过的女朋友，也是cc的初恋，这是cc的同学告诉我的，我也跟cc求证过这一点。
当时我内心有很多疑问，也有很多不甘——为什么他以前可以光明正大的和她谈恋爱，为什么我不行。我想看看她到底是个怎样的女孩，我到底哪里不如她。
这件事最后cc也知道了，ZQQ还去找他了，他没责怪我，也没问我为什么，只是一脸问号的做了个搞笑的表情。
他当时心里应该是很烦的吧，现在看我这件事做的是相当幼稚，自己都觉得自己烦人，他那么忙，我还给他不停的惹麻烦。也许他心里的不满也在积累。
带着对故乡的满腔不舍，1月19号我到了北京，1月20号在首都国际机场飞新加坡，我清楚的记得爸爸送我和妈妈的场景，爸爸背一个巨大的黑色双肩包，如果我知道以后再没有机会跟爸爸一起出国，那次说什么也要等爸爸一起去。
本来最初是定的我们仨一起去，但爸爸的工作单位是我们当地的XX监狱（地级市的名字），涉及一些保密的东西，办签证周期会很长，就决定我和妈妈先来，爸爸可以等下次来看我。
提到爸爸的部分对我来说真的很难，这么多年了，他始终是我不能触碰的伤疤，想到他我没法不流泪。从小爸爸把我宠的无法无天，鲁西南重男轻女，但我是独生女，每次有人问爸爸要不要二胎，他都说有我就够了，说我比儿子好多了。我时常安慰自己，虽然我得到的父爱时间比别人短，但浓度足够高就该知足了。后面我的历任男朋友都会说我任性、大小姐脾气（连cc也说过），也是被爸爸惯出来的底气。
飞机落地的时候，妈妈和我都有些失望，新加坡似乎没有网络图片上那么美好，想象中的花园城市，也不过如此，新加坡给我的第一印象——热带版的青岛。
也许当时我们对发达国家的滤镜太重了，都没想过提前办旅游签去踩踩点，出境之前就办好了所有的入学手续，第二天我就被塞进了学校参加月考。
新加坡的这部分本来不想细说，但考虑到让大家更理解我后来的决定，还是再啰嗦一下。
新加坡的考试分O-level，A-level，相当于国内的中考和高考。
O-level是可以直接考专科的，考上以后读五年，拿专科文凭，因为新加坡当时很缺人，专科文凭就可以拿绿卡。
A-level是要先通过O-level考试考上高中，再读两年高中才能参加，A-level考试难度我当时理解是大于国内高考的，老师告诉我A-level的数学是包含一部分大学数学的，同时如果大学想读金融专业，那高中就要选修经济学，并且拿到B以上的成绩，我听完心里开始打鼓。
不管考高中还是考专科，O-level是肯定要考的，老师把我安进了O-level班开始上课。
很快我发现，这个班里分两种人，一种是家里很有钱来玩的，这类同学压根就不学习，寄希望于考运爆发能上个最差的专科；另一种是国内高考的失败者，这类同学年龄普遍较大，20-25岁之间，甚至有一些已经工作了，他们主要是觉得自己在国内混不出什么名堂，看中了新加坡的下限高。
新加坡一共三所本科，国立大学，南洋理工，管理大学，前两所很难考，国立大学要求高中成绩全A，南洋理工允许有一门B，后面一所门槛低一些，但似乎没什么名气；五所专科，最好的一所是新加坡理工学院，需要O-level考试六门都拿0分（0 means 90+）。
这时候我的难点就来了，国立大学和南洋理工，我知道我的斤两够不上，上个专科呢，我又不甘心。尤其是O-level班那个氛围，虽然我在国内也不学习，但真把我放到这样一个乌烟瘴气的环境，我一下子有些受不了。O-level的数理化难度大致于相当国内的中考，完全在我的舒适区，所以我和这帮开学已经几个月的同学一起考试，居然考到了A班，老师说我明年肯定能考上新加坡理工学院，跟我描绘后面的蓝图。
我开始问自己，真的以后要留在新加坡吗？这个印度人马来人占了三分之一的城市，遇到的华人也大多是说粤语或者闽南语，我的小学初中高中都在家里方圆三四公里的范围内，我从来没住过校，突然要我接受以后永远离开祖国吗？或者将来拿着这个专科学历回去？那些人是在国内混不上本科学历才来的，那我来又是为了什么呢？
专科毕业在新加坡确实可以过上一种下限比较高，但上限也很低的日子，我好像还不打算认命诶。
于是，我跟妈妈说，我想回去，我不想呆在这里了。
十二、不后悔的决定
我决定回来的时候，所有人都来劝我。
先是新加坡的老师们，他们也都是国内润过来的，他们说你不知道这里的生活有多好，文明富足，医疗发达等等；接着是我的大龄同学们，他们普遍是在国内没考上正经大学甚至被社会毒打过的人，纷纷劝我，这里专科毕业就能找到工作，虽说发不了财，但温饱无忧也不卷，多好呀。
就连我国内的朋友和老师，也都觉得我不应该放弃这个机会，但我去意已决，妈妈表示尊重我的意见。
现在回头看，我一点都不后悔这个决定，甚至很庆幸当时没留下。
十六年后的现在，我早已对发达国家祛魅，当时房东叔叔（也是润人）劝我，你不喜欢新加坡，那你可以入籍之后再移民去加拿大啊，那个地方女孩子去了都不想走的。现在加拿大已经变成加麻大或者印拿大，哈哈。现在祖国发展越来越好，每每想到自己生在华夏就觉得无比自豪，我们的祖先创造了五千年的悠久文明，我们的文化不是野蛮的盎撒人能比的。
有时我读到某句古诗会情不自禁流泪，我想我的根就在这里，我在别处再也找不到这样的文化共鸣。
决定回来当然也有一部分原因是因为cc，我舍不得他，但我没告诉他，年轻人的自尊心太强了。
爸爸开始给我办复学，刚刚办了休学，又要复学。
当时办休学的理由是精神病，校长当然不会痛快答应复学，爸爸拿他最喜欢的一幅画去送礼才搞定。现在想想，爸妈真的好娇纵我，虽然也批评我了，但还是义无反顾支持我的决定。尤其爸爸，他肯定想不到我现在变成了一个成熟冷静的成年人，周围的人都觉得我做事沉稳妥帖，可见父母的爱并不会真的宠坏孩子，而是会成为孩子一生的底气。
我1月26号落地北京，回来的事只暂时先告诉了cc，Y，畅哥。
回来之后的第一个周五，1月29号，cc跟我进行了一场长对话，我记忆中他对我说话很严厉，我当时很烦闷，觉得他完全不理解我，现在看他其实是想为我好的，想让我长大，但那种理性的没有温度的对话，让年轻的我委屈极了。
十三、鸡同鸭讲
那天cc跟我在QQ上聊了很多，我精简一下全部po上来。
我：我这样回来是不是很丢人呀？
他：你觉得呢？
我：我问你呢
他：。。。
我：你说呀
他：不好说
我：我感觉很不好意思，这学期还有四天就结束了，我下学期再去学校吧。
他：你能感觉得到。
我：什么意思？
他：大家都跟你告别了，你却回来了。你说呢
我：你这意思还是丢人啊，连你都觉得我丢人
他：这点没疑问，看来你脸皮还是挺厚的。
我：行了，我觉得咱俩没有说话的必要了，我是很丢人，但也丢不到你的人。
他：说实话，在别人看来可能没什么，却少不了猜忌。
我：我又没干什么见不得人的事儿。
他：你得换位思考，同学
我：那你说我应该怎么办？难道再回去吗？
他：你是一时冲动就决定回来了？
我：你以为回来很容易？我爸又送礼又找关系才搞定。
他：那你就应该好好学习
我：那边的东西可难吃了，我快饿死了。
他：有什么可吃的？
我：马来西亚口味的，印度的，比较多。我已经很烦很受打击了，如果你以打击我为乐趣的话，可以赶紧下线了。
他：你让我鼓励点什么呢？你觉着呢？
我：不用你锦上添花，可是你连雪中送炭都不会。
他：别人的安慰都很空虚。
我：死人都能让你气活。
他：多受点打击也不错，就看你怎么对待了。
我：我今天在家做数学题，有些不会的，也没人问。
他：坚持自己做，不去问。
我：做不出来，那都可难了。
他：这是最实用的方法，打上问号，做上一个小时。
我：你不给我讲没关系，我可以去问T啊，他人很好的。
他：随便你啦。
我：好，不会就得问。
他：专心给你说方法你还不听呵，我初中的时候还花一个月想一道题呢。
我：我又不参加数学竞赛，are u 明白？
他：方法问题，和内容无关。
我：你都不知道，在新加坡真让我活不下去。
他：我知道你待不下去，但没想到你这么快回来。
我：你这么乌鸦嘴啊
他：你想象的不是挺好的吗？
我：我想象的等于现实吗？
然后我跟他讲了O-level和A level的困境，考O不甘心，考A自己实力不够。
他：你都没学就怕了，你没下功夫，没有静心学习。
我：考A的有相当一部分是你这样的学霸。
他：一样学，怕什么，你还没学呢。
我：难道你觉得我水平和你一样？
他：你还是对自己没信心呀。
我：考O我有信心，但也太简单了。
他：学初中的你又嫌简单了。
我：可是考出来只能上专科啊。
他：那就是你事先没准备好。
我：行行行行，我幼稚行了吧，跟我说话你都屈尊。
他：你情绪还那么激动，我觉得你回来会很忏悔，认真反思呢。
我：我不后悔，一方面学习上不行，另一方面，我也发现，我离不开我妈，离不开家。
他：你回来就是因为生活上不适应？估计你也只能抱怨这一点吧。
我：你不就是觉得你自己厉害吗？你瞧不起我是吧。
他：我不是那种人，我觉得你应该想想自身哪里做的不对。
我：下学期学个样给你看看，那你说，我应该怎么办？
他：我是你我会写日记，表达自己的忏悔。
我：还有，我回来的事，我就告诉你和Y了，你先别告诉别人。
他：别人是谁？
我：除了你和Y以外的人。
他：呵呵，畅哥还以为我不知道呢，还跟我说呢。
我：啊？那岂不是大家都要知道了？
他：知道怎么了，早晚的事。
我：我现在真的想好好学习了，但我寒假里肯定会遇到很多不会的题。
他：你给我留言，留到我能看到的地方。
然后他发了一个贱贱的笑的表情。
我：我现在心情真的很不好，你可不可以不要再刺激我了。你再刺激我，我就去精神病院了
他：控制你的情绪，孩子。12点了，我得睡觉了。
我：下次不许再刺激我，哼
他：我说的对你应该挺有用的。
我：好好好，我万分感激！
他：去听听歌吧，转动命运之轮，安慰只能让自己发现不了自己的缺点。
把这段对话基本全发上来，是想让大家看看，那时我们的鸡同鸭讲。
我是玻璃心的小女孩，只想求抱抱求安慰，但他一直在教育我，很多话听起来确实难听，当时的我只觉得他肯定是不喜欢我，不然为什么这么严厉地对我。
而他大概是从小被严厉对待惯了，并不知道该如何对待女孩。
现在回头想想，他自己每天时间那么紧张，能抽出一个多小时来教育我，何尝不是一份“在乎”。在他的视角，肯定是觉得我幼稚、不懂事，不爱学习又害怕困难，可能他心里对我也挺失望的吧，觉得我像是扶不起来的烂泥，此时距离我们真正的分崩离析只有一步之遥了。
PS.好奇大家看了这段对话是什么感想
附上那页珍贵的同学录
这是我去新加坡之前他给我写的，蜗牛是他给自己起的外号，现在他的微信名还叫蜗牛。
我当时觉得他写的这段话是暗含着喜欢我的意思的，但是他又从不明说，所以天天猜来猜去。
我那时候很喜欢他的字，后来我们决裂后，我在某个中午偷偷溜进他们班偷了他的化学习题册，拿去复印，然后又悄悄放回去，那个复印件现在还在我家放着，哈哈，我那时候真是痴心不改啊。
十四、决裂
接下来的寒假，我确实开始好好学习了。
因为我心里的那个deadline也到了，我再糊涂也知道还有一年零五个月就高考了，况且高二下学期还得花很多时间准备会考，我那前三个学期没怎么碰的物理化学生物，会考是要必须及格的呀。
cc和老赵还有T等几个人去了济南，参加山大的数学竞赛培训。
接下来又出现了一个令人迷惑的情节，本来寒假我俩也没怎么联系，cc去到济南却在QQ上跟我报备，跟我讲了他们培训的大致状况，说等回来跟我细讲。
莫说那个年纪，就是我现在这个年纪，一个异性来跟我报备，我都很难不多想，报备是个很微妙的东西。
cc直到过年之前才回来，2月13日是除夕，我忘记因为什么了，我那天给他打了个拜年电话，我当时的理解是，只是拜个年，问题不大吧。
cc的爸爸接了电话，他竟然很温和，没有生气，还问了我考试成绩，但我因为新加坡的事一个月没上学了也没复习期末考试，所以就说了一个平时跟我成绩差不多的同学的成绩，这个同学也就是中游水平，并没有多好的成绩，我高二上学期在班里也是中游水平，我觉得这样说问题不大。
晚上的时候，我们在qq上聊了起来，一些闲聊的废话略去，我只摘关键部分发上来。
我：你爸今天有没有说什么？他今天态度怎么这么温和？
他：我也不知道，他问我你是几班的。
我：他要来找我吗？
他：他懒得去。
我：他还问什么了？
他：他问你们班怎么样？说你考的不错。
我：他知道我学文科吗？
他：你考多少分？
我：我没来得及复习啊，你想想，我一个月没上学了。
他：呵呵呵呵呵
我：原来我跟xxx的成绩差不多，你可以去问她，我就说了她的分数。
他：哎，悲剧
他：你心态真稳。
我：你老是瞧不起我。
他：你的成绩可以查出来的。
我：你不知道我的考号呀。（因为素质教育，我们不许贴成绩单排名，正常只能私底下去找班主任看自己的成绩，看不到别人的。）
他：全校的我都能查到。你们班主任叫什么？
我：你是去找贾老师帮你查吗？
我：我不想让你爸知道我这次的成绩，我不想让他认为我是坏孩子。
他：你可真可爱呀，呵呵。你们班主任叫什么？
我：。。。。。。
他：说呀。
我：我一个月没上课了，一点没复习。你觉得这算真实成绩吗？
他：你们班主任叫啥？
他：你们班主任叫啥？
他：班主任
我：。。。。。。
他：你们班主任叫啥？
我：房xx
他：你们班主任到底叫什么？
我：房xx，满意了吧？？
他：真是他吗？
我：我骗你干嘛。（看到这里我觉得心寒，他竟然觉得我会骗他。）
他：不说成绩了，新年快乐呀。
我：我今天给你抽了个签，解签说你数学竞赛结果是好消息。
他：我讨厌别人夸我，无聊。
我：这不是夸你，我是真抽了这个签呀。
他：你真虚。
我：呵，那我怎么不去给别人抽签？我真是闲的来关心你。
他：T太厉害，我比不上，我离一等奖差得远，希望渺茫。我更喜欢听实话。
我：要我说实话，就是，既然觉得竞赛没希望，就别搞了，老老实实复习高考。
我：我觉得你很幼稚，在浪费时间做没用的。
他：至于我的真实水平，我也不知道自己是怎么样一个水平。
我：我觉得你应该以文化课优先。
他：那也比你强。
我：我知道你比我强，我只是觉得你可以更好。
他：是滴。
我：你厉害你厉害，我差，打击我你很快乐？
他：你就没好好学过呦。
他：其实你英语不算好。你这次英语分也不高。
我：哥，我课本后面的单词都没背，能多好。
他：和单词有什么关系？（现在回看，愚蠢的数学脑，英语的基石是单词量好伐）
我：行行行，全校我最差行了吧。
他：我觉得南开大学不错，北理工一般。
我：我觉得去北京肯定比天津更好，长远看。
他：我不太看得上北理工。（真是年少轻狂呵）
我：学破数学去吧。
他：我偏。
他爸有没有去查我的成绩，我并不知道，只是从这一天开始，他开始躲我。
QQ上对我隐身，却在群里发言，我很不解，我并没有纠缠他的意思，如果一开始他没有约我打球，他没有叫我去上竞赛班，他没有屡屡给我QQ留言，我会跟他走得这么近吗？
2月23号晚上，我决定跟他摊牌，大不了就老死不相往来，那也好过躲躲闪闪。
我：你不用再躲我了，你直接把我从QQ上删了不是更好。
他：。
我：你不用再躲我了，你直接把我从QQ上删了不是更好。
他：。
我：我真瞧不起你，一点男人样没有，不敢光明磊落的结束。结束挺好的，我也想安心学习。
他：您还高考呀？
我：我怎么不高考？
他：不过，您说的确实不关我的事。
我：现在就互删吧。
他：和您真的没什么好说的，您说话很空虚。
我：是我自己瞎了眼。
他：干嘛？大小姐，您可真任性。
我：耍我很有意思吗？你还需要再接着装吗？
他：我是很讨厌和你聊天，你说话很没谱。
我：那你一开始为什么要来找我聊天？玩弄我很有意思对不对？
他：额，我可没那么坏。
我：那你来招惹我干嘛？
他：我的梦想是一等奖，你总是安慰我鼓励我，说我可以。考不考上是你说了算的吗？
我：我鼓励你有错？
他：我喜欢泼冷水的话，您说话就像暖羊羊一样。
我：你肯定拿不了一等奖。
他：这话好。
我：我不过是欣赏你的才华才那么说。
他：我有才华？夸张了。
我：看来你配不上我的欣赏。
他：我想你应该问问别人对你的看法。
我：用不着，别人怎么看都不影响我是我。你这么讨厌我，应该早点把我拉黑。
他：你应该考虑到其他人，我们对你的印象真的不怎么样，你很虚伪，人品有问题。
我：那你为什么要跟我走那么近？
他：这很正常呀，同学的交往。
我：那你为什么叫我去上竞赛班？又是谁周六约我出去的？
他：高中是学习的地方，你这样根本学不下去，我真的害怕您耽误我学习。
我：你不来找我，我就能耽误你学习了？？
他：我找你怎么了？我天天谁都找，就是普通朋友啊
我：哦，所以就还是耍着我玩很好玩喽？
他：不敢不敢，您脾气这么大
我：你早这么想早说啊，难道我非得跟你联系？我会赖着你？
他：不好说，还真有可能。
对话就停在了这里，我就把他QQ删了。
时至今日，看完这段对话，我还是会血压飙升，这段对话把我的自尊撕得粉碎。
对我来说，这不单单是我喜欢的人不喜欢我，而是我从头到尾活成了一个笑话，你可以不喜欢我，但是从4月份刚认识约我打羽毛球开始，就是在耍我对吗？后来放学送我回家，叫我去上竞赛班，约我出去玩，全部都是带着这个女孩真好玩，我要把她当猴耍的心态是吗？
那个晚上，我甚至想去死，不是因为他不喜欢我，是我发现这竟是一场巨大的骗局，我的自尊心难以接受。
十五、决裂之后
跟他聊完之后，我想起他说的“我们对你印象不怎么样”，就直接去问了老赵，我想他也许知道点什么。
老赵是个正直的人，我问他，有没有人跟你说过我什么坏话？
赵：有的，但我并不认可。
我：他说我人品很差，虚伪。
赵：你们两个人之中，如果有一个人人品差，那一定是他不是你。
我：他说别人对我的印象都很差。
赵：可能是他自己臆想的，我没听到别人这么说过。我也从不这么认为，你只是天真一点，性格不稳重，但在我们眼里是可爱的小妹妹。
我：那为什么要这样说我？
赵：因为对每个人来说，最重要的是原则。
我：我没有原则？
赵：是你影响到了别人的原则。
我：？
赵：你影响他学习了，你不要听他说的，也不必把那些话当回事，他说的未必是他想的，反而是你在他心里有一定分量，才会影响他学习。
我：可是是他先来找我的啊？他要是不总是搞得那么暧昧，我会想多？
赵：他就是那个样，不把这样的事看得太重——他现在又看上了Q，26班的，前几天他跟我说觉得Q很可爱。
我：。。。。。
赵：我希望你能勇敢的站起来，他并不值得你看重。
赵：他的原则也是把谈恋爱当做人生的一部分，但不是重要的那一部分，所以他不在乎，但你在乎，他骗了你的心。
赵：我虽然对他有一些了解，但不多，这样的人不值得深交，我也不会跟他深交，你更不必在乎他。
畅哥听说这件事之后，第一反应是不信，他不信cc是这样的人，他说要去跟他谈谈。
结果cc直接选择无视畅哥，连畅哥也开始震惊，说没想到哥们一场，对他如此不了解。后来，他俩就很少联系了。
毕业之后，我们都联系的很少了，回想起来，很感谢老赵和畅哥在那个时候对我的关心和帮助。
接着往下写，2月28号是开学的日子，也是我们分班的日子。
不知是因为省里的要求，还是怎的，学校那时候扭扭捏捏，高一下学期就让我们每个人填写了自己是文倾向还是理倾向，却迟迟不肯分班，最后搞了个折中的分班——分教学班和行政班。
行政班，就是你从高一开始的班级，以后英语和语文还在这个班上，也还是原来的老师，你的大小事务还是归行政班的班主任管。
教学班，就是新分配的班级，把文倾向和理倾向的同学分开，给文科班配好的文科老师&差的理科老师，理科班配好的理科老师&差的文科老师，但总之，9门课都还是得学。
我的行政班是22班，新分的教学班是16班，原来22班想学文的都被我们班主任带到了16班，想学理的留在了22班；而cc原本的行政班是25班，他被分到的新教学班是22班。
而且，最戏剧的是，他们老师新排的座位里，他正好坐在我原来的位子上——也就是说，以后我们要共享一个座位，我英语语文课坐那里，其余时间他坐。
以前坐我左边的飞飞和坐我前面的小庞都留在了22班，排完座位后飞飞第一时间告诉我这个消息。我觉得上天真是最巧妙的小说家，我俩刚决裂就非得让我们再碰面吗？！
但我们都下了决心，坚决不再跟对方说话，甚至不会对视，每次英语语文课结束我都赶紧撤走，而他会等到上课铃响了才进来，走廊上遇见了也绝不瞅对方一眼。
直到有一天，我的语文书落在了桌洞里，我等到放学才回去拿，就是不想碰见他，没想到他迟迟不走，一直在座位上做题，我等了又等，忍无可忍直接上去拿。
我：起开，我要拿我的书。
他：你还学习？
我：士别三日，即更刮目相待。
他依旧一脸不信不屑的表情。
我拿起书就走。
这是我们最后一次面对面的对话。
他那个时候真的太骄傲了，包括我和他在内的所有人都没想到，最后我们都去了二本。
ps如果让我编故事，我都编不出来他最后去二本这个结局。
十六、爸爸走了
关于高二下学期的记忆，只剩下两件事。
一个是我花了好几个月才走出cc给我的阴影，刚开学的时候，我天天都emo，妈妈还专门给我买了一颗小树，叫幸福树，妈妈说希望我快乐，妈妈还说，cc又不是皇帝，他说你不好你就不好吗？
Y和G也天天鼓励我，大美女Y用方言说，奶奶滴，这个熊cc，我想咧死他。G跟我说，你将来一定会遇到比他好的人的。我不相信，他都瞧不起我，比他好的人更瞧不起我呀。G那个时候就很成熟，说我真没看出来他有多好。
因为飞飞后来一直坐cc左边，所以，每次cc有什么新闻，哪怕我不想知道，她也会来告诉我，只是我渐渐不再有兴趣听。
大概到6月底，我感觉自己终于活过来了，天空重新蓝了，我也不再写些凄凄艾艾的博客。
二是为了会考，我不得不开始学物理化学生物。
有一阵子我像打了鸡血一样，天天熬夜背化学，整个课本被我背的滚瓜烂熟，甚至被化学老师拿到理科班做案例表扬，但那又有什么用，天生没有理科思维，化学我也最多考个八十几。
物化生占用了我很多时间，所以我完全没空补高一没学的那些政史地，也导致我高三开学后进入”别人复习我预习“的状态。
高二的暑假，爸妈带我去苏州杭州上海玩了一圈，那是我们一家三口最后的时光。我们在上海外滩留下了最后的合影，爸爸那时候还耿耿于怀于自己在官场上不能再升一下，妈妈一直劝他，现在就是最好的日子。
刚从上海回来没两天，有一天晚上我正在看《这个杀手不太冷》，刚好看到那句台词“人生总是如此痛苦吗？还是只有小时候这样“，这时妈妈接了一个电话，然后妈妈惊慌地跑过来跟我说，快换衣服，你爸爸出事了，你奇奇叔马上来接我们过去。
我：爸爸出什么事了？
妈妈：你二爷打过来的电话，他只说在医院抢救，让我们有个心理准备。
我那个时候大脑完全宕机了，怎么回事，爸爸今天中午还好好的，怎么出事了？
奇奇叔很快赶到，按二爷的指示往爸爸老家（某县某村）开，路上妈妈忍不住又给二爷打电话，到底出了什么事，为什么不让我们去医院，是死是活我要见他最后一面。
二爷可能是怕我和妈妈接受不了，始终不肯说。
妈妈又打给可可（堂哥），问可可，你跟我说实话，你三叔是不是没了？
可可甚至说不出一句完整的话，一直嚎啕大哭。他爹妈从小不要他，跟着我爷爷奶奶长大，爸爸和二爷一直很疼他。
其实人在面临最亲的人的突然去世的时候，第一反应不是悲痛，是茫然的感觉，我一直努力在脑子里反应，爸爸没了？爸爸没了？爸爸真没了？
等到我们到了老家，已经晚上十点，车子甚至开不到爷爷奶奶家门口，十里八村来看热闹的人站满了，我们只能走过去，那是我这辈子走过的最难走的路，那些农村的大爷大妈大叔大婶，用一种悲壮又怜悯的目光看着我，我害怕他们的目光，我也不知道前面有什么在等着我。
奶奶撕心裂肺的哭声响彻农村的黑夜，妈妈说，你爸爸肯定没了，不然奶奶不会这么哭。
原来爸爸中午参加了一个酒局，酒局过后，爸爸自己打车回单位，中途路过一个野水塘，可能是他觉得热或者其他原因，非要司机停车下来去游泳，当时水边还有一个钓鱼的老头，劝他不要下水，但他非要下水，他下水之后就没影子了，钓鱼老头不会游泳，立马喊人，但为时已晚。
爸爸是下午三点出事的，我们赶到老家那会儿，连尸体都还没捞上来。他跟正常溺水的人不一样，他嘴里一口水都没喝，他是憋死的，他也没飘上来，而是沉到了下面。
我28岁那年因为颈椎病开始学游泳，一开始我始终克服不了这个心理障碍，每次教练喊着憋气，我头埋入水中，就会忍不住想，爸爸当时在水里是什么心情？他最后一刻是不是知道自己要没了，他是不是舍不得离开我所以一直憋气，他那一刻会不会很恐惧？然后身体就会不自觉得发抖，完全没法正常。
甚至到了现在，我在水里游泳的时候，都会忍不住想，爸爸啊爸爸，你最后一刻到底在想什么？
我们家在县城的公检法系统里有点人脉，我爷爷和我二爷跟爸爸一个单位，都是xx监狱，我六爷爷（我爷爷亲弟弟）的亲家是副县长，我六爷爷家的大爷在民政局，二爷在公安局。当时他们花了很多时间调查这件事，查来查去真的查不到任何被害的证据，结论就是——真的是他自己进去游泳的。
爸爸要到冬天才满40周岁，他的生命被定格在了39岁。
我下个月就32岁了，从16岁到32岁，爸爸，你在我人生里缺席的岁月马上就要超过一半了。
这一part先这样吧，再写我情绪有点控制不了的。
十七、真实的人生开始了
爸爸走了这件事，对我来说，我一直都没有真的接受。
到现在我都不喜欢去给爸爸上坟，我总觉得他不会躺在那个小坟包里，我不相信那里是他，他肯定是穿着一身飒爽的警服，威武的站在某个地方呢。
我所有朋友里，也只有几个知道爸爸不在了，大学四年，我都没把这件事告诉舍友或者同班同学，每次聊起父母，我都是神气活现的我爸怎样怎样，我总觉得他还在，甚至会在某一天出现。
只有偶尔受了委屈的时候，我才会想起来，爸爸不在了，他要是在，肯定不会让我受这样的委屈。
跟第二任男朋友吵架的时候，有一次我俩情绪都很失控，他朝我腰踢了一脚，我当时立马哭出来，哭着哭着又大笑，我笑自己命苦。要是爸爸在，他敢踢我吗？
爸爸性格极其刚硬，当兵去部队第一个月，就干翻了所有试图给他下马威的老兵，他这辈子没怕过谁，更不允许任何人欺负我，小学的时候，因为我想参加古诗比赛被老师讽刺了一句，爸爸立马找到校长那里，问他这个老师凭什么这样对孩子讲话？孩子能不能参加是一回事，老师凭什么讽刺孩子。
别人欺负我还好，最可怕的是来自家人的欺负。
爷爷，奶奶，大爷，二爷，堂哥，以及部分远亲。他们明目张胆，嚣张跋扈，我之前就想过，早晚有一天，我会把他们的嘴脸写出来。
他们本来就不喜欢我妈这个外来媳妇，更不喜欢我这个”婊孙妮子“，现在终于可以肆无忌惮了。
反而是爸爸的那帮拜把子兄弟，一次又一次，不厌其烦地帮我和妈妈。
我们家这些破事之后单独写吧，这里不再赘述。
我终于开始体验真实的人生。
妈妈性子软，想法纯真，之前被爸爸保护得太好，爸爸一走，所有大事小情妈妈一下子慌了神。再加上爸爸是经济支柱，所以我和妈妈开始陷入一种害怕的状态，既害怕没钱，也害怕遇到事。
我本来的愿望就是长大以后赚很多钱，从那之后更是了，我下定决心，一定要有钱，要强大，我要让所有人都不敢再欺负我，我要让妈妈不再有顾虑。
高三开始了。
同学们开始复习，但对我全是新知识，尤其是地理，老师讲的很快，很多细节不会再重复，我只能自己一点点揣摩以及课下单独问。
数学也不乐观，我做了很多题，但始终不开窍，我记得到高考前一个月，我才终于get到那种f(x)的题咋做。我每天时间分配给数学最多，但它始终不领我的情，最终高考只考了112。数学老师给我的评价是，“这个人你认识他，但他穿个马甲你又不认识了”。
后来到了我考研的时候也是如此，我每天上午给数学两个小时，晚上给数学两个小时，一天四五个小时学数学，结果考试做到第7道选择题我就被绊住了，能想象我在考场上的惊慌吗。可怜的英语被挤到下午最昏昏欲睡的时间段学，最后依旧考了83。考完研之后，我下决心，以后再也不参与任何有数学的考试，这玩意克我。
我整个高三心态还是很好的，比大多数人都好，因为我每一次考试都比上一次好，一直稳步上升。到2011年5月，大家都焦躁得不行，盼着快点高考，只有我希望能再多几个月就好了，我觉得自己还有好多没学完的。
高考前一个月，我发现我历史和政治的大题分数被固定住了，怎么都突破不了，不知道是不是因为自己基础薄弱，我当时很着急，找到历史老师问怎么办，闫老师说，你主要是差在思维上，思考得不够综合，你这样，你每天自己多做一套文综题，然后第二天课间来找我和政治老师，我们一道题一道题的给你分析思路。
我真的特别感谢闫老师，靠着最后一个月的努力，在高考前最后一次模拟考，我文综竟提高了40分。
最后我的高考成绩是568分，我特别知足。
当年文科一本线570，理科一本线567。
毕竟我只学了一年，而且智商也一般，已经实现了我对自己的预期。
高考后，我也很认真的想过要不要复读。我的自我评估是——有上升空间，但空间不大。我认为以我的智商，再多学一年也只能再多考30分左右，比一本线高30分，在山东也只能上个普通一本，青岛大学的好专业也够不上，211更是不可能，那何必呢，普通一本和普通二本有多大区别。
说回cc，2010年9月，高三刚开学，飞飞带来一个大瓜，cc要休学一个月——为了全力以赴准备竞赛。
他肯定是疯了，这摆明了是赌自己能拿一等奖然后保送啊。
与此同时，T一如往常的气定神闲，该上学上学，该复习复习，从他淡然的表情上看不出任何情绪。
10月17号，竞赛结束，cc回来了。
他嬉笑着跟飞飞说，完了肯定考砸了，一道大题都没做出来。
我是不信的，他一直是那种说着考砸了最后考满分的人。
命运的残忍再一次超出我的想象，T不只拿了一等奖，而且是全省第一名，力压省实验的一众英才，让我们学校狠狠的扬眉吐气了一把。清华北大的电话很快打过来，被T婉拒，他一心要读中科大的华罗庚数学班。
还有另一名在竞赛班不起眼的xx同学，竟然也获得了一等奖，我们这一届真的破纪录的出了两个一等奖，但没有他。
不明就里的同学们纷纷祝贺他拿了二等奖，我在走廊的这头，看他在人群中一如往常的嬉戏打闹，他笑得越肆意，我越能感到那种彻骨的悲凉。
Y问我，有没有一种他终于遭报应了的快感。
我摇摇头，他是伤害了我，可我也不愿意看到天上的星星陨落，星星离我很遥远，远到我可能一辈子都企及不了，但我希望他永远闪烁。
“他现在简直变了一个人，他上课看小说诶”，飞飞用夸张的语气跟我八卦，“而且他今天化学课上睡觉被老师拎起来罚站。你敢信吗？他上次模拟考数学才考128。”
听起来cc正在走上我的老路，不知他那个时候是否终于有一点能理解我中考考砸后的自暴自弃。
我很想去安慰鼓励他一下，又想，算了，在他眼里这么差劲的我，怎么配去鼓励他，他都那样贬低我了，还有什么脸面再跟他讲话。
12月，自主招生进行的如火如荼。
托了省重点的福，我们学校自主招生的名额特别多，连我这样的成绩也有资格参加，但我没去。
自主招生都是985、211，考过了也不过是能给你加10分20分，能加60分或者直接录取的本身都是顶尖的人才，就我这个成绩，加个20分我就能考上山大了？
cc报了三个学校，北航，山大，大连理工，最后，山大给他加20分，大连理工给他加10分。
高考前两天，学校给我们举行毕业典礼，那天大家都玩得很开心。学校要拍一个大家一起走出校门的镜头，我悄悄地在人群中找到cc，跟他保持一定的距离，看着他的背影离我越来越远。
我喜欢的男孩，他终于在我的视线中一点一点的消失，是不是此生都没有机会再见他了，我承认喜欢上他的时候是被他的光环吸引，可是此刻，命运给他的打击我也想陪他一起承担，我总觉得别人都不懂他的好，Y和G从头到尾都不喜欢他，我想我懂他的偏执、他的骄傲、他的破碎。
高考成绩出来之后，cc没有告诉任何人他的成绩，我问了很多人，只打听出他大约是595-600左右。他这个分数，算上加分也够不上山大或者大工。
他应该也想不到吧，他只比这个他曾经鄙夷的我多考了30分。
即便如此，这个时候我对他的滤镜也没碎，他还是那个让我心动的少年，是后来，后来发生的事彻底打碎了我心里的滤镜。
十八、大学
cc报考徐州空军学院的消息传来的时候，我简直不敢相信——他居然没有复读，而且还要去军校！
别人我不知道，但他的梦想是数学系我非常确定，他从来没表达过一丝对军旅生活的向往，这不可能！很多年后我们聊起来这件事，证实了我的想法——他一点都不喜欢部队。
我猜，这件事大概率跟他爸有关，不肯复读可能是他已经完全碎掉，精神垮塌的人如何再拼搏？
老赵不如cc聪明，属于勤奋扎实型选手，高考考了636，加上自主招生加的30分，如愿去到西安交大王牌专业，苦读七年航空力学之后，毅然投身大上海，在私募基金混得风生水起。
畅哥比我还狠，高三也不学习，五百出头的成绩上了中外合办的二本，毕业后幡然醒悟，考上西南财大的金融硕士，在成都美女香车，好不快活。
曾经和cc关系比较近的几个尖子生，有人去了外经贸读金融，毕业后直奔美帝，成了财经新闻里那种金融分析师；有人继续追梦，在山大读基础科学，直博北大；有人去了上海交大医学院，化身白衣天使救死扶伤。后来，cc似乎都不愿再跟他们联系。
Y和G因为成绩不好都选择了走艺术生，大美女Y凭借盘靓条顺考了空乘专业，大二就去东航上班了，是我们中第一批富起来的人，我和G时不时能收到她送的国外小众品牌彩妆；G学了戏剧相关的专业，在天府之国过得活色生香，我真后悔当时没跟她一起去吃香喝辣。
我留在本省一所无趣的二本，读无趣的会计专业，周围的同学大多都来自山东农村，价值观普遍传统保守，时常让我觉得自己格格不入。
大一的冬天，我给cc发过一条短信，大意是你不要沮丧，你依旧是很优秀很厉害的那个你，好好努力，就算曲折一点，你也一定能实现自己想要的。
cc回过来，谢谢你的鼓励，我会加油的，你是哪位同学呀？
我回，你不用知道我是谁，希望你好好学习，不要忘记自己的梦想。
cc还问，真的谢谢你，不过，你到底是谁呀？
我没有再回复，我也是个骄傲的人，我始终没忘记他对我的轻视和讽刺，关心他鼓励他是因为我在乎他，但我的尊严不允许我暴露。
他在军校，手机的使用应该很受限制，所以大学四年，他的人人和QQ也没发多少状态。
后来，听说大一下学期cc和LXF在一起了。
LXF也是我们高中的，大学之后，当年喜欢他的女生们也作鸟兽散，毕竟，他的光环消失了，军恋又那么苦。
我向来不谈异地恋，因为我感性又怕寂寞，但如果是他，我想一个星期只能打一个电话也不是不能接受，可我不会拉下脸去找他，再来一遍也不会。
LXF是艺术生，我们那个年代学艺术的，大部分都是因为成绩不好想混个学上，真正热爱艺术的十不存一。我高三的时候也动过这个心思，当时有个新兴的艺术专业，叫戏剧影视文学，恰好也是我的兴趣点，当然我主要的心思还是觉得学艺术我就能考个985了，但被我们班主任劝退了，你好好学学能过一本线，去学什么艺术？那都是四百来分的人才考虑的，学艺术将来好找工作吗？考文化课才是正路。后来当我被所谓的互联网大厂裁员的时候，忍不住想，如果当时真学了戏剧影视文学，也不见得比现在差吧。
说来好笑，我一直以为cc那么鄙夷不好好学习这件事，谈恋爱肯定会找学霸，没想到他后来谈的女朋友们学习成绩好像都还不如我，命运真幽默啊。
我大学期间逃掉了所有能逃的课——不包括高数，高数我每堂必到，不是为了听课，是平时成绩占30%，这对我很重要，所幸每学期高数我都低分飘过，没挂过，有一学期我们班好像高数挂了接近一半的人，我自稳如泰山。
逃掉所有能逃的课是因为，反正我们这破二本也没有保研的机会，最后还不是得自己兢兢业业考研，那前三年就先爽着过吧，GPA算什么。
我好像一直是这个习惯，能玩就不学，大考在即的时候才肯下功夫。
考研的时候，我导师，也是我们会计学院的副院长，苦口婆心劝我，别考我喜欢的那个学校，理由一大堆，北京是热门城市，北京的211更是热门，经管类热度高门槛低，什么专业的都可以跨专业考，你这样很容易落空，你不如考首都经贸大学或者北京工商大学，好考一点。
我不，那俩不是211，我一定得上个211。
带着这种执念，我踏上了复习的路，现在我都很佩服自己那会儿的毅力，2014年已经是全民智能手机的时代了，我的很多同学为了考研把手机换成老人机，就是怕自己自习时忍不住玩，我没换，每天自习的时候手机就放在桌子上，但我真的可以做到一整天都不玩，只有晚上回宿舍后才会玩会儿。现在要是让我一整天不玩手机，我可能会疯。
我是会为了自己的执念不顾一切的。
后来有惊无险的考上了心仪的学校，开学前我终于做了我一直想做的事，给cc打电话。
你可能会问，这时候我为什么就能放下自尊先给他打电话了？
因为我要告诉他，我考上了，北京的，211。虽然含金量不如高考，但我也绝不是你想象中的不学无术之人。我终于能用有力的事实反驳掉他当年的质疑。这口气，我已经忍了好几年了。